IDEALISM

Intento pensar con claridad y limitar mis pensamientos a lo lento que pueden escribir mis dedos en llamas; esto me recuerda a breves historias de secundaria que solía redactar en mi diario después de una tarde pesada y difícil de digerir, puesto que siempre llegaba cansada y abrumada por alguna razón que aún proceso en mi mente. Eran dos opciones: sonreír mucho y ser un cascabel o evitar cualquier contacto físico para no tener que explotar de alguna forma, contra alguien que no tenía la culpa.

Desde hace 4 años he sido un pasajero en el cuerpo de una chica que cubre su piel con aceite de bebé para evitar el tiempo en forma de arrugas y heridas que aún prevalecen después de untar tanta vaselina y aceite de coco con aloe vera que no puedo medir. Sí, la vaselina y el aceite de coco con aloe vera ayuda a que las heridas y estrías no se vean lo suficientemente horrendas para que a alguien le de asco tocarlas. Volviendo al pasado, sí al pasajero dentro de la chica, o sea a mi, es alguien a quien no le importa nada, pero ella aún no lo sabe porque tiene que pasar 4 años para que lo noté y deje de repetir la actitud autodestructiva que en algún momento solo se transformó en algo parecido al cuidado personal. Pienso que con mucho esfuerzo intento no ser tan sarcástica, pero no puedo. El cuidado personal del que hablo, implica una relación de más de un año que era irritablemente perfecta y sorprendentemente una falsa esperanza para redimir lo que en algún momento la chica había destruido. A si misma. Entonces entro yo, el pasajero, un parásito, soy yo quien arruinó su esencia por completo. Mmm no, no fue un hombre, ni la universidad, ni sus ganas por ser alguien en la vida y por nada en el mundo, sus ganas por enorgullecer a su padre.
Ahora soy lo que llamamos cuidado personal, que se volvió trágicamente algo controlador, un falso amor verdadero y una vida jodida porque no hay nada más jodido que vivir fingiendo.
Para mostrar lo real que puede ser está chica, necesito salir antes, es decir, abrir los pensamientos más oscuros, obscenos y putrefactos, que por razones obvias, decidió ocultar. Normalmente un parásito daña al huésped para apropiarse completamente de sus acciones pero yo no quise eso, quise hacer algo peor; hice creer a la chica que tenía el control, que ella quería actuar tal y como yo le decía que actuara. Era macabro, considerando que ambas somos iguales: autodestructivas, manipuladoras, inoportunas, coquetas, inteligentes, controladoras, impulsivas, blah, blah. La diferencia es que solo una es fuerte y no le importa nada ni nadie. Solo una destruye todo lo que toca, no le da miedo la soledad y por ésta razón nadie la tiene que estar cuidando.

Es claro que esa no soy yo ¿o si?.
El problema es que ambas somos una, no somos nada sin la otra, esto nos hace actuar de forma totalmente irracional, un día nos importa y cuando menos lo esperamos tiramos todo por la borda. Nuestra fortaleza y defecto es conocernos tanto que sabemos cómo lastimarnos.

Y la historia trágica de ese 2018 comienza así…

Un capítulo disfrazado de cuidado personal. Odiaba lo que era y cambió por completo lo que no se podía amar, desmanteló y sustiyó cada pieza original:
Número uno: se metió en tu mente y te hizo creer que eras buena.
Número dos: Lo bueno es fácil y la facilidad te encantó, le creíste tanto que no queríamos decepcionarlo.

Éste capítulo te recordó que tu miedo era decepcionar a las personas que te “aman”. La chica por fin lo quiere analizar, decidió abrir su mente y piensa con más claridad. Todo lo que vivió como fantasma en los últimos años fue la construcción de una niña modelo, una adolesente rebelde que se convirtió en una adulta funcional, una chica de tareas y a la que le preocupa sacar un 8. Pero oye, no le perteneces a nadie más que a mi. No tienes que llenar expectativas de nadie.

Soy ella, la chica que es así porque todos le dieron la espalda cuando más lo necesitaba y esos recuerdos no se cambian, no se transforman no se lloran. Porque es lo que tenemos, es lo que nos tocó.

La vida de las personas no te importan, solo importa la tuya porque a nadie le importó lo que te pasaba y sigue sin importarles un carajo. Nadie, que parezca, ha vuelto a ver lo que necesitas o lo que quieres. Nadie puede llevarnos el paso ¿entonces porque has decidido deterte y caminar a su lado?

Pero ahora los recuerdos me invaden en insight y no logro conectar ninguno. Me creí la idea de que merecía lo que todo el mundo quiere, una vida en calma, felicidad estereotipada y un amor real. Lo cual resulta bastante irónico porque no quiero eso y es lo único que he conseguido desde que tengo 18 años. En mi respuesta por conocer esa felicidad que no encontré; me abrí al mundo y sin darme cuenta me convertí en el mundo, ahí para todos y para cada uno de los sentimientos que muestran un todo. EL AMOR. La realidad es que nos engañamos, fingimos que hay un horizonte de recuerdos podridos pero nunca somos la misma persona dos veces.

Ahora veo todo con más claridad, ambas voces en mi cabeza cesaron, escucho calma dentro de mí y sé que la vida me atrajo y me alejo de maneras que aún no puedo entender. Fui la niña amada y mimada, bailaba con mis dos coletitas y mis moños de color amariño; luego fui azul como mi casa depués de que mi madre se marchó, evitaba hablar y me encerraba en mi cuarto por las tardes fingiendo que dormía esperando que alguien entrara; hoy entiendo que una paleta de colores me envuelte al día; estoy asqueada, a veces enojada sobretodo frustrada. Fui la niña olvidada y encontrada en soledad. Soy cualquier cosa que no se haya mencionado en la lista, vivo en busca de alguien que no existe y al mismo tiempo cubro con tierra lo que quiero ser y jamás será. Me apasiona y divierte lo fácil que es engañar al corazón pero no al subconsciente. Claro, intenta dormir tus 8 horas al día, llena tu cara de cremas y aceites antiarrugas que oculten lo horrible que el tiempo te puede hacer o los problemas que intentas suprimir. Pinta tus mejillas y muestra el rubor falso que NO te provoca cada situación incómoda que vives al día porque no puede salir el color verdadero de la miseria que NO puedes sufrir; finge que eres como todos los demás quieren que seas porque le temes al rechazo, le temes a que te dejen sola nuevamente en las escaleras a los 6 años, sin luz, con el corazón roto, con las piernas temblando, con miedo pero con más tristeza al saber que no tienes a nadie. Solo a ti.

Es por eso que prefieres pensar que la fortaleza y la libertad es el verdadero instinto de un sobreviviente.

Danna Tomás

-Con más ganas de escribir que dormir. ^{♫ YKWIM? – Yot Club}

En realidad no tengo mucho que decir… estoy exhausta.

No importa cuantas veces conversemos, la respuesta es la misma. No siento tus palabras, tus disculpas ni siquiera tu coraje. ¿Dónde está todo ese amor que dices tener? Podemos platicarlo, nuestras palabras son fáciles, tan fáciles que son creíbles. Sigo esperando. Han pasado meses y aún no llega el momento de hacer algo con esas palabras.

No se que esta pasando, en realidad no quiero entender, no quiero seguir indagando y encontrarme con una gran pared. Sin salida. Nada.

Las cosas son simples y no las queremos ver.

Ahora no son como antes, ambos luchamos porque así sean, pero hay algo que nos empuja y nos tira al suelo. ¿La verdad? ¿La realidad?

No sé en qué momento la novedad fue echarle la culpa a el otro, sentirnos mal, arreglarlo y empeorarlo. Intento regresar, pensar, con mucho esfuerzo, en que estuvimos mejor.

A veces, no me siento yo y en consecuencia, no nos siento. Jamás me ha gustado que las cosas se pidan y se exijan, no es real. Podemos vivir entre mentiras y actuaciones, es fácil. ¿Te gustaría? 

No importa cuánto nos deseemos, no entendemos, ¿Cómo es posible sentirte tan bien y mal?

Te conozco y sé que no entenderás ni un poco de lo que digo, no lo voy a explicar. Sobre entiendelo, supone, haz lo que quieras con esto.

Pero dame una buena razón para no apagarme por completo.

Danna Tomás

_{♫ Big Wild – ‘Touch’}

Solía desperdiciar 6 o 7 horas del día pensando en soluciones anticipadas a equis problema. La mayoría de ellos terminaban bien en mi cabeza, sin embargo, el 70% de esos problemas anticipados se vivieron realmente y en el 99% de ellos actué de una forma distinta a la planeada. Por lo que, entendí que mi vida no tenía sentido.

Te sorprendería lo mucho que nos pasamos la vida pensando en cosas sin sentido. Lo llamo: «La recurrente sucesión de puntos sin acordar».  ¿Alguna vez has hecho una sucesión de puntos y luego los unes al azar? bueno, algo así se debería evitar. Pues hay múltiples opciones de unión, múltiples formas, perspectivas, divisiones, etc. Que te volverían un poco loco.

Y claro que NO hablo de esos lunares en tu espalda, porque podría pasarme horas en descifrarlos.

Si entiendes un poco de lo que hablo, felicidades, vives en un mundo creado por ti, á través de estratagemas. Donde se planea exactamente el escenario que supones vivir. Por el contrario, si no tienes ni idea de lo que hablo, vives el día, en su máxima expresión y misterio.

Al día de hoy, evito pensar de más, probablemente es la única razón por la que no escribo tanto, pero como alguna vez dije: «A veces soltar lo que nos salva, puede librarnos de la caída». Y escribir… era algo que solía conectarse con la realidad, un espacio donde podía analizar y definir mis acciones y las de los demás. Sobreponerse, acordar puntos, volverse loca con escenarios imprevistos.

La diferencia es que, la novedad es algo que mueve masas, mueve al mundo entero y claro que llama la atención. Lo llamo: «La autenticidad de cada día en el mismo día». 

Podríamos entender que en tiempos de pandemia nos sobreponemos. Las ruitinas, los días similares y las comidas sin sabor, nos llevan a encontrar novedad en números de calendario, que al mismo tiempo, nos estaría condenando a la eterna estática de un auténtico día.

Danna Tomás

The killers – Shot at the night. -The Killers – Caution

Al final del día tomé un pequeño descanso, me senté en el sofá y esperé a que fueran las 12, descalza pero con los labios pintados de carmín. Pienso que nadie logra hacerme sentir lo que siento en ese momento, mi corazón se vuelve loco, no intento calmarlo, solo escucho y disfruto la música justo antes de escapar.

Amamos vivir suponiendo, nos anteponemos a la destrucción, caminamos dando pequeños pasos, miramos el suelo y esquivamos las gritas. Un amigo decía que los mayores placeres de la vida es la libertad y que se reflejara en todo. Justo esa noche antes de abrir la manija de la puerta con cautela, me vino a la mente esa frase, pensé en que tenía tanta razón. Y una vez afuera con los tenis y una sudadera en las manos me presipité a correr, respiré y por un segundo asumí que nadie me conocia, que nadie sabía sobre mi. Que no importaba donde estuviera lo importante era que a la mañana siguiente fuera mejor de lo que había sido la noche anterior.

También pienso, que soy afortunada, que no importa que tan destruida estuviera, mis piezas lucían perfectas a la luz de la luna, que cada parte de mí, conocía la realidad, no suponía y me sentía satisfecha con eso. Seguí corriendo y creí que en algún momento alguien preguntaría por mí, pero no miré el celular, miré abajo, arriba, a un lado, TODO. Y entonces descubrí que somos pocos los que miramos lo que hay dentro.

La realidad es dura, amamos idealizar, amamos comer la mente de los demás. Fruncimos el ceño, sacamos carcajadas al aire, nos vuela la cabeza y sostenemos nuestro pecho cuando las heridas son graves. Pero no importa. Porque hoy soy libre, porque no hay miedo que me detenga. Porque la vida es así, un día estás y al otro también, y que chingados si las personas que un día amaste se van, pues ese es el sentido de todo lo que hay aquí y ahora, un pasar del tiempo y un paso de cambios.

Que largos son los pasos cuando los miramos de esa forma.

Danna Tomás

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Fueron días nublados los que pasamos y en los que aún estamos, un día la vida nos golpeó, un día el mundo cambió. Pero normalmente, no aprendemos de nada, todo es en vano. Digo, que cometer errores esta permitido a cualquier edad, dicen que se nace aprendiendo, pero si no es así, entonces el error es que no hay experiencia suficiente que te llene.

Aunque todo parezca posible, tus decisiones perduran. Y esas decisiones definirán en que te convertirás. Incluso los sin sentido pueden destruirte, pueden doler tanto que preferirás continuar con el númerito, la facha que te has construido sin necesidad de depender de eso. Del límite sin cause pero con millones de efectos secundarios.

¿Qué te digo? Las personas son complicadas y complican hasta lo más mínimo, si quieres sobrevivir deberías saber que sólo se teme si se pierde algo en el proceso. El problema no es el miedo. La relación con él sí lo es. En el fondo todos alguna vez tomamos una mala decisión por causa del miedo, el cual desencadenó en consecuencias que tratamos de ocultar.

«¿Qué va si tu vida depende de ello? que se jodan.«

A veces, soltar lo que alguna vez nos salvó puede librarnos de la caída. Al final de día debemos asumir las consecuencias de nuestros errores, al final del día no puedes huir de ti mismo, del remordimiento de aquello que hiciste mal. Porque a veces, el amor no basta. A veces, pensar que continuar sin rumbo puede ayudar, el control es lo único que deseamos, porque nada es mejor que hacer lo que quieres. Incluso si tienes que hacer algo malo. Pero vale la pena.

Quizás estos días no han sido los mejores, pero estás haciendo lo que puedes, todos lo hacen. Vas a dejar atrás todo aquello que te oprime y no te deja ser.

Al final del camino, ya no hay nada que perder.

Danna Tomás.

Photay – Outré Lux (ft Madison McFerrin)